育兒療癒的自我對話

人最痛苦的事

就是要去厭惡甚至恨自己的親人

而我總是在這樣的爭札及矛盾之中

我有一個愛我是有目的的媽媽

聽說我小時候很黏她

也常記得小時候放學時總愛黏著她

跟她分享在學校的點點滴滴

但後來才發現她常運用我的黏來控制我

如果我不聽話~她就不讓我跟之類的

因為她完完全全知道我很依賴她

在長大的過程

老實說還是會需要她的幫忙

但她常常會拿她幫我的忙要求我做事回報

然後總是把對我們有多好多好的事掛在嘴上

好像無時無刻不提醒著我們要報恩

對於她的愛

我有好多疑惑

我搞不懂

這樣的愛是出於一個媽媽的真心

還是為了有所回報

我在她身上找不到一個屬於媽媽愛小孩的那種純真

長大後

我為了保護自己

為了不再被她操弄

為了不再為了她的愛矛盾我自己

我選擇不再靠近她

不跟她親近~也不讓她親近我

因為好像唯有如此

我才能不再被傷害

我才能保護那個即使長大後心裡面那個幼小的我

這樣的保護維持了好幾年

我跟我媽之間沒辦法對話

直到準備結婚

為了要維持結婚過程的順利

為了以後不要被拿來說

我努力小小放開了自己

小小地努力靠近

這一次先生出差

我回娘家住

不知道為什麼

我好像忘了以前她對我的傷害

我居然沒有防備地卸下了我對她的防備

我又像很小很小的時候

開始跟她分享我的想法跟生活的點滴

我真是太大意了

因為她又再次運用我的靠近

又再度跟我索求

而我相信這樣的索求如果我不有所表示

未來他只索求更多~軟土深骨(台語)

那種不舒服再次湧上心頭

那種恐懼也再次湧現

好不喜歡那種感覺喔~~

那一個女兒不想靠近自己的父母

那一個女兒想要在心裡的角落恨父母

那種恨~是最沈重的一種恨

那種恨~~充滿著矛盾與自責

那種恨~也有好多好多的允許與不允許的疑問

難道沒有一種愛是真的無私的嗎?

為什麼連這麼親近的親人~愛都是這麼地有目的

突然覺得有種難過

鎖喉的難過